lo mejor del gimnasio

Esta claro que para todos aquellos mortales oscenses y extranjeros que frecuentamos estas mazmorras de tortura voluntaria, el mejor momento es en el que nos metemos debajo del agua hirviendo para relajarnos despues del esfuerzo y liberar las tensiones de esta azarosa vida moderna. A lo largo de mis años de gimnasio he elaborado un manual de las buenas costumbres en la ducha, o de lo que se puede y no se debe hacer en ella.
1- muy importante, es fundamental llevar chanclas... A no ser que quieras que tus pies sean colonizados por millones de champiñones que como poco provocaran que tus pies causen terror entre el resto de los seres humanos (experiencia propia). En caso de que tus tachines apesten por naturaleza, esto sera un mal menor.
2- lleva toalla. La frustración de encontrarte sin ella te puede llevar a pensar que con una camiseta te puedes secar... No! Falso! con una camiseta solo haras la risa y te vestiras mojado igualmente. (Nota para el Leader: Sigo sin secarme la espalda...Que pasa??)
3- Mientras te duchas nunca mires el nabo de tus compañeros de abluciones. Esto es como el Kung Fu, siempre encontraras a alguien mas rapido y mas fuerte que tu...O aplicado a lo dicho, siempre encontraras a alguien que la tiene mas grande, mas gorda o las dos cosas (aplicable a la gente acomplejada y solo en caso de que las duchas sean comunes, tipo Prision de Alcatraz, como son las de mi gim).
4- No te mocaras a lo pastor. Nunca he entendido la puta mania asquerosa de lanzar los mocos a los pies del tio que se ducha al lado... Pero joder, que puto guarro, y si resulta que estoy incumpliendo primer mandamiento y no llevo chanclas?
5- No te olvides el champu en la ducha porque jamas lo recuperaras, despues de ti se duchara un equipo de rugby completo que se acabaran hasta la ultima gota y tendras que comprarte otro bote.
6- No entraras a ducharte con la bandera a media asta porque causaras automatica desconfianza entre el resto de los parroquianos que te miraran mal para el resto de tus dias. Si el efecto es provocado por su presencia, deberas replantearte tu sexualidad y cambiar el agua caliente por fria antes de que alguien lo aprecie.
7- Deberas estar siempre preparado para los cambios de temperatura traicioneros del agua, cuando estes pensando en lo agusto que estas y lo relajado que te estas quedando, agua salida de las tuberias del mismisimo infierno caera sobre tu rostro y sobre sitios mas delicados.

Disposiciones adicionales sobre la taquilla

- Siempre que cierres la taquilla con llave, te habras dejado algo fuera... Garantizado.

- Nunca pruebes a dejar dentro de la taquilla las chanclas mojadas, unas zapatillas y unas raquetas de squash durante los 2 meses de verano en los que no vas al gimnasio, el espectaculo puede ser dantesco y tendras suerte si no creas vida inteligente dentro de ella.


be water, my friend...